Minu lugu.

Tere, minu nimi on Sille Jõgeva ja olen rõõmus, et sul on huvi suhete arendamise ja hoidmise vastu. Kirjutan oma loo lühidalt, kui soovid rohkem teada, siis tule meie kursustele, kus jagame rõõmuga oma valusaid õppetunde ja toredaid eduelamusi.  Aga siis ... aastal 2004 olin seisus, kus suhted teismelise pojaga olid niivõrd keerulised, et lihtsalt pidin midagi ette võtma. Sattusin lugema "Pere ja Kodu" ajakirja, kus oli info lapsevanematele mõeldud kursuse kohta. Tol ajal oli see haruldus, minu teada esimene avalik kursus Eestis, kus õpetati suhtlemisoskusi.  Panin end kirja. See oli Gordoni Perekooli kursus. Olin tõeliselt vaimustuses, sest sain teada, et suhete parandamist saab päriselt õppida, sest siiani olin arvamusel, et kui oled hea inimene, siis suhted toimivad ... Pärast esmast kogemust soovisin oma oskuseid veelgi parandada, sest tundsin, et olin alles teekonna alguses ja sealt saigi alguse minu tänaseni kestav suhtlemisoskuste teadlik treenimine. Vaatamata erinevatele kursustele olin mõned aastad hiljem taas sarnases seisus, õigemini oli olukord veelgi keerulisem, sest olime kaasaga teineteisest eemaldunud ja olime seisus, kus vanamoodi jätkata ei tahtnud ja uut moodi ei osanud. Kas lahutus või korralik muutus meie igapäevases elus? Tuli välja, et teadmised üksi ei toimi, neid on vaja ka kasutada ning väga oluline on panustada oma paarisuhte hoidmisele ja arendamisele, sest see on justkui vundament kõikide teiste suhete toimimisel. Olime mõlemad andnud endast parima, aga sellest ei piisanud, et luua kodus suhteruum, kus kõigil pereliikmetel oleks olnud rahulolu, turvaline jagada kõiki oma tundeid ja mõtteid, mõistmist, koostööd, lähedust jne. Olime kaasa läinud oma lapsekodust kaasavõetud mõttemustritega - "ma saan ise hakkama", "mul pole abi vaja", "ma ei hakka tüli tegema" ... Meil väga vedas, sest samal ajal tuli Eestisse esimene Imago suhtetöö õpetaja Rebecca Sears USA-st ja 2009 toimus esimene "Teekond soovitud armastuseni" kursus "paaridele. Olen käinud paljudel kursustel, aga see on kindlasti TOP 3-s, kui mitte päris esimene.  Ükski nädalavahetus pole olnud minu elukvaliteedi osas informatiivsem, praktilisem, emotsionaalsem ja ... väsitavam. Puzzletükid said kokku ning lõpuks sain aru, miks on meie suhe selline nagu see on ja kuidas luua suhe, mida me mõlemad olime tahtnud.  Pärast kursust algas tõeline muutuste teekond, mis kestab elu lõpuni. Mida enam me praktiseerime, seda enam taipame, kui huvitav ja abistav on see teekond ja samas kaugelti mitte lihtne. Muutused ei sünni kergelt ja samas on iga kogemus justkui kergendav, lähendav, vabastav, selgust toov.  Praktika on kõige olulisem.  Kuna minu jaoks oli tegu elumuutva kogemusega ja vaimustus oli nii suur, siis teadsin kohe, et sellele tahan ma end pühandada ja igapäevaselt panustada. Olin kogenud seda meeletut valu, mida põhjustab lootusetus, abitus, üksindus ja olin sellest välja tulnud targemana, õnnelikumana, tugevamana kui eales varem olin olnud.  Minust sai Imago terapeut , Imago edendaja Eestis,seejärel koolitaja ja superviisor ja peagi alustan algajate erapeutide väljaõppe juhendamisega. Tutvu  minu cv-ga.  

Toon teieni oma senised olulised õppetunnid:

  • Suhteid on alati võimalik muuta, kui muudan iseennast. Olen kunagi ise öelnud ja ka teisi kuulnud ütlevat, et „Midagi pole teha, ma lihtsalt olen selline“ või „Ta lihtsalt on selline. Ta ei muutu. Inimesed ei muutu.“ Täna saan suure kindlusega väita, et inimesed on võimelised muutuma ja seeläbi oma elukvaliteeti oluliselt parandama. Tõsi, muutumine pole alati lihtne ja üldjuhul ei käi püsivad muutused kiiresti, kuid see on reaalselt täiesti võimalik. Meil on võimalus olla oma harjumuste ja hirmude ohvrid või võtta vastutus ja asuda tegutsema. Nt enamus meist ei oska kuulata ja mitte sellepärast, et me ei taha, vaid sellepärast, et me isegi ei tea, et me ei oska kuulata... Paljud vanemad on mures, et nende laps ei räägi nendega või enamasti pöörduvad naised murega, et nende mehed ei räägi nendega ... See on üsna selge tagasiside sellest, et kuulamisoskused on puudulikud, kuid tihti arvatakse, et probleem on hoopis rääkijas. Võimalik, aga 90% on tegu just puuduliku kuulamisoskusega.
  • Ainult mina vastutan oma elu ja suhete kvaliteedi eest. Kui annan vastutuse teisele, siis võime olla üsnagi abitus ja lootusetus rollis, sest kui teine ei muutu, siis ei muutu ka  minu elus midagi. Imago suhteteoorias on lause, et „Sa ei saa oma partnerilt seda, mida soovid, sest ta ei taju sind turvalisena.“ Vaid hirmunud ja stressis inimene on ärritunud, vihane, endasse tõmbunud jne, seevastu rahulik ja tasakaalus inimene on avatud ja heatahlik. Kui võtan vastutuse oma käitumise eest endale, siis saan valida, kas toon vestlusesse juurde pinget ja ebaturvalisust või hoopis mõistmist, rahulikkust ehk turvalisust. Vastutuse võtmisel on ainuke küsimus pingelistes olukordades endale see, et mida mina saan praegu teha, et suhtes oleks praegu rohkem mõistmist, ärakuulamist, koostööd jne. Kui sinu käitumine muutub turvaliseks, siis see mõjutab ka teise inimese käitumist, tahame või mitte, me mõjutame teineteist.
  • Kui see, mis ma teen ei too oodatud tulemust, siis on vaja teha midagi teistmoodi. Lause „Ma olen kõike proovinud - heaga ja halvaga, aga miski ei tööta“ on taas mulle nii tuttav lause. Täna, kui mul on endal mõtted ja teadmised otsas, siis küsin kellegi kompetentsema inimese käest, kes on minu arvates selle oma elus saavutanud. Kõik meie käitumised, valikud, arusaamad on õpitud ja kui miski ei tööta, siis oleks otstarbekas oma teadmised küsimärgi alla panna ning küsida targematelt hea nõu. Nt mina õppisin lapsepõlves, et kõige parem on oma asjadega ise hakkama saada ja teisi mitte oma muredega tüüdata. Minu enda lähisuhetes selline lähenemine ei töötanud, vaid viis mind emotsionaalsemalt kaugemale nii oma lastest kui abikaasast. Pidin leidma uue lähenemise. Täna olen ma väga tänulik, et oskan oma muresid jagada ja keegi mind kuulab ning samuti tunnen tänu, kui keegi usaldab mind, et oma muredest mulle rääkida. Tekib lähedus, mõistmine, toetus, hoolimine ja koostöö.
  • Heas ja toimivas suhtes on konfliktid igati normaalsed ja tervitatavad nähtused. Mul oli meeletu hirm konfliktide ja ebamugavate emotsioonide ees, olin alati valmis alla andma või põgenema. Hoidsin paljud häirivad teemad endale, et mitte tüli tekitada. Arvasin, et kes kannatab, see kaua elab. Täna tean, et pinged on igasse suhtesse algusest peale sisse programmeeritud ja need on teretulnud olukorrad, sest just siis saab areng toimuda. Küsimus pole selles, kas teema tõstatada vaid kuidas seda teha. Kõik allasurutud teemad toovad suhtele vaid kahju, sest siis tunneme üksindust, pettumust, kurbust, viha, abitust, mittemõistmist, hoolimatust, väärtusetust jne. Kui sain teada, et ebameeldivaid teemasid on võimalik turvaliselt jagada ja kuulata, siis tänu sellele olen saanud kogeda väga sügaval tasandil mõistmist, toetust, lähedust, usaldust ja kergendust ja tervenemist.
  • Suhe on nagu elav organism, mis vajab pidevalt hoolt ja tähelepanu. Kui käisin oma mehega esimest korda paaride töötoas, siis lootsin väga, et pärast 2,5 päeva on meie suhe taas korras ja nii jääbki. Terapeudina kogen tihti klientide ootust, et terapeut teeb suhte korda ja siis nii jääbki. Meie keha püsib tervena, kui ta saab igapäevaselt vajalikke toitaineid, kehalist aktiivsust, puhkust, mõõdukalt positiivset emotsionaalset laengut jne. Pole võimalik, et elad tervislikult 2,5 päeva ja siis ülejäänud elu jooksul on hea tervis tagatud. Sama on suhtega, see on pidev igapäevane protsess. Mida rohkem ma panustan igapäevaselt, seda stabiilsem ja tugevam on suhe. Kui jätan suhte unarusse, siis mingi aeg see toimib justkui ise, aga tegelikult käib juba käärimisprotsess ja ei lähe väga kaua, kui kaas pealt lendab ja ebameeldiv pinge plahvatab. Täna saan sellest aru ja proovin küsida endalt iga päev, mida ma saan teha, et suhe püsiks hea.
  • Suhte areng kestab elu lõpuni. Üks minu õpetaja ütles, et inimene ei arene enam siis, kui ta on surnud. Lähisuhe on minu jaoks üks intensiivsemaid õpikeskondi, sest pidevalt saan reaalset tagasisidet, kas minu käitumine on olukorda parandav, turvalisust hoidev või segadust ja pingeid tekitav. Jutt, et me oleme nii kaua koos olnud ja meil enam arengut pole, kirge pole, kõik on igav ning ette teada ei vasta tõele kui me pidevalt õpime ja muutume. Saan omast kogemusest väita, et pärast 16 aastat abielu läheb meie suhe endiselt aina paremaks, sügavamaks ja mõistmist on aina enam. Õppimise protsess kestab elu lõpuni...
  • Suhted mõjutavad otseselt meie vaimset ja füüsilist tervist. Olen ise olnud suhetes tekkinud pingete tõttu öid magamata ja loomulikult mõjutas see minu vaimset ja füüsilist võimekust ja pikemas perspektiivis ka kogu tervist. Õnneks sain õigel ajal joale ja tõsiseid tagajärgi pole tervise osas ise kogenud. Samas oma vastuvõtu kabinetis olen näinud kliente, kes kaebavad pingete tagajärjel tekkinud unetuse, isutuse, keskendumisraskuste üle. Kroonilisel stressil on väga tõsised tagajärjed, sest immuunsüsteem nõrgeneb ja kogu organismi vastupanu langeb oluliselt. Tekkida ja süveneda võivad sõltuvused, psüühika häired jne.  Asi on tõsine. 
  • Paarisuhte kvaliteet mõjutab otseselt laste elukvaliteeti. Kas teile meeldib olla ruumis, kus kaks inimest on omavahel tülis? Tüli võib olla nähtav - süüdistamine, kritiseerimine, häälte tõstmine, solvamine, alavääristamine jne või nähtamatu - pingeline vaikimine, kontakti vältimine, varjamine, eemaldumine. Kumbki variant pole just meeldiv ja enamasti tahaksime võimalikult kiiresti lahkuda sellest ruumist. Lastel pole seda võimalust vanemate juurest lahkuda, nad kasvavad üles pidevas stressis ja see mõjutab otseselt nende vaimset ja füüsilist tervist nii lapsena kui ka tulevikus. Oli aeg, mil ma endast väga ei hoolinud, sest olen ise pärit perest, kus ainuke väljapääs kodusest stressist oli teha võimalult palju trenni, viibida laagrites ja võistlustel. Täiskasvanuna ei osanud ma oma vajaduste eest seista, küll aga olin valmis laste nimel pingutama. Minu suurin soov oli, et nendel oleks elutervem lapsepõlv ja nad saaksid kaasa oskused ja teadmised, kuidas luua turvalisi ja toimivaid suhteid. Lapsed on head motivaatorid, et oma suhe tõisiselt käsile võtta ja iseendaga tööd teha :)